Afghanistan terug naar de oertijd, dankzij de westerse hypocriete “hulp”


Back to the future

bron: stelling.nl maandag 20 februari 2012
Alle Afghaanse Sacha’s, Dione’s, Annechiens, Mariëlle’s, Astrid’s en hoe die dingen ook verder ook mogen heten, kregen een paar dagen geleden het consigne van hogerhand om geen wufte smeersels meer op hun gezicht aan te brengen alvorens iets te boeren voor de nationale glazen tiet. Naast de grimeur kon trouwens ook de kapper inpakken en wegwezen, want de betrokken dames werden ook weer verplicht hun natuurlijke bos krullen te verhullen, waardoor je als onnozele Dessingfollower de indruk krijgt dat de dames voortdurend reclame maken voor pleegzuster bloedwijn.
En mochten de presentatrices de neiging krijgen om hun middelvinger het luchtruim te laten kiezen, dan kunnen ze minimaal de zak verwachten cq. een spuitje vitriool cq. gearresteerd worden door smurfen van de Jolande Sapbrigade.
Deze maatregelen komen niet zomaar uit de lucht vallen. De Talibanjers zijn bezig met het inrichten van een praathuis in Qatar voor vredesonderhandelingen met de Brusselse kermisgasten, die na meer dan tien jaar festiviteiten te hebben verzorgd in alle hoeken en gaten van Afbaardistan, eindelijk eens willen verkassen.
Uiteraard ziet Karzai, feestorganisator en eigenaar van het nationale spookhuis, een paar schiettenten en de populaire thuisbezorger “Get the flow with hero“, zijn internationale collega’s node vertrekken. Want je zal in plaats van moderne attracties ineens een tent naast je krijgen waar een kunstenmaker van zijn baard een bonzaipluksel maakt. Om te laten zien, dat je er echt niet als een bosduivel hoeft uit te zien als je on speaking terms met Allah wil blijven. Of een podium waar dagelijks een Mollenjacht wordt gehouden voor aanstormende muezzins (1). Daar gaat je business. Vandaar die gesprekken in Qatar. Om te kijken of er een consensus mogelijk is.
Naar verluidt zal ook Mariko Peters aan de besprekingen deelnemen. Dit in verband met een paar leuke nieuwe kermisconceptjes van haar bijslaap. En verder hebben volgens insiders Joop, Reinout en Albert al een triootje gevormd voor de productie van de musical Goodbye Kabul. Het media-offensief dat te zijner tijd zal worden ontplooid om de musical aan de man te brengen zal onder leiding staan van generaal Peter van Uhm. Hij kan als geen ander uitleggen waarom een enorme militaire zeperd toch iets heel moois kan zijn. Komt alles toch nog goed.

1. Muezzins zijn die Mo-rappers die elke dag een minaret beklimmen om op te roepen tot een rondje bidden.

Advertenties

Dank voor je reactie!

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s